叱る時にも何も考えずに思ったことを話すだけでは、意外に効果がありません。
ということで、叱る時に陥りやすい上手ではない叱り方を紹介します。

●遠くから後ろから「だめよ〜」というだけ

子どもは意外に大人の態度を見抜いています。
「見てないくせになんか言ってるわ。」などと思ったりして、
すっかり大人をナメてかかってきます。
また、どこがどう悪いのかをきちんと伝えないと、
『ただママが怒ってる』だけだと思われてしまうかもしれません。

●子どもがこちらに向いててもママはヨソ見してる

ママからの視線を感じないと、やはり子どもはどうしても話を全部聞けません。
大人だってあっち向いてる人の話って、ちゃんと聞けませんよね。
「自分に対して言われている」ということを体で伝えないと、
その話はきっと、耳の右から左へ筒抜けになってしまうでしょう。

●毎回同じように怒鳴る

大人だって同じように叱る上司だと「ほら、また来た来た。」程度に思って
しまったことはありませんか？
怒鳴られることに慣れてしまっては、利き目も薄れてしまいます。
本当にいけないことの時は怒鳴るとして、後は「言い聞かせ」ることも大切。
メリハリをつけて、「悪い事」の度合いを知らせることも大切。

●長々と説教する

小さい頃、校長先生の話って長くて退屈で「早く終わってくれ〜。」と
内容なんて話半分でしか聞かなかったことってありませんか？
子どもも同じ。説明したいと思っても、長くなってしまうとどうしても
途中から眠くなったり集中力がなくなります。

●人のせいにして叱る

「運転手さんが怒るからバスの中で騒がない！」
「悪い子はパトカーで警察がつかまえに来るよ！」
「言う事聞かないと病院行って大きな注射してもらうよ！」
「そんなことしたら、お姉ちゃんに嫌われるよ！」

など、本当の理由ではないようなことで脅して叱るのは、
子どもが「嘘」に対する罪悪感が薄れてしまう可能性もありますし、
すぐに誰かのせいにしてしまう無責任で自己中心的な考えや、
脅されると何かをする「長いものに巻かれろ」などの考えを、
子ども達に学ばせているのと同じになってしまいます。
また、いたずらに脅かすと、実際の予防接種や警察への用事などで
ママ自身も困ることになってしまうでしょう。

●誰かと比較して叱る

「○○ちゃんはできてるのに、どうしてあなたはできないの？」など、
お友達や、兄弟姉妹などと比較して叱ることは避けたいことです。
比較されると、自分に自信をなくしたり、その比較相手を憎むことも
考えられるからです。
ほめる時に、「あんな風にできたらいいね。」と誰かをひきあいに出すのは、
かまわないと思いますが、叱る時は、その子のことだけを考えてあげましょう。

●人前で怒鳴る

お友達や親戚など、他人の眼があるところで大きな声で叱るのは、
子どものプライドが傷付いたり、側でいっしょにいる人が気分を害したりします。
ただし、人前で躾けをしなくてもいいという話ではありません。
叱ることで大切なことの一つに『現行犯』という条件があります。
そのことを考えると、どうしても人前ということになってくると思います。
ただし、人前で叱る時には、なるべく大声を出したり体罰をしないように、
『目にモノ言わす』『近くで小声でハッキリ言う』などの配慮も大切。
また、お友達の輪から少し離れたところに連れていき、お友達の視線から
守ってやるというのも、一つの方法だと思います。

●向かい合って両手をしっかりつかまえる

「あなたに話しているのよ。」というボディーランゲージでもあります。
しっかりこちらの眼を見られるようにします。

●目線の高さを合わせる

立ったままだと、どうしても上から押さえ付けるようなイメージがあります。
忙しいこともあるでしょうが、なるべくしゃがむようにして
目線を同じ高さにします。子どもも眼を見やすく、話をちゃんと聞けます。

●目を見ながらゆっくりと話す

こちらもついつい感情的になると、声が大きかったり早口になったりします。
でも、それでは「何がいけないのか」が全然わかりません。
というわけで、目を見てゆっくりと話します。

●顔は厳しい表情で（悪い事だよって教える）

「もう！憎たらしいっ！」なんて思ってると、ただ「ママって恐い！」と
思わせるだけなので、そこは何とか冷静に、静かに厳しい顔をしてみせます。

●何故ダメなのかを解説する

当たり前のことですが、“何がいけなかったのか”ということを解説します。
何度言ってもわからない！って思ってしまいますが、大人だって慣れない仕事で
やろうと思ってもできない、わかっちゃいるけどつい、ってことありますよね。

●なるべくやったその場で（現行犯）

後から言っても子どもにとっては思い出すのが大変なので、
なるべくその場で言います。
ただし、タブーでも書いたように、お友達の前などで「怒鳴り続ける」ママに
周りの子どもまでひいてしまったり、何となく場がしらけるってことも。
少し離れたところへ連れていったりして、小声でしかるなどの配慮を。

どれが体罰で、体罰でないか。
実際に見てみないと判断しかねると思いますが、
コアラ先生は、時と場合によって体罰が必要と言う考えです。

「叱る」ことと、親のエゴの「せっかん」との境目って何でしょう。
それには３つのポイントがあると思います。

１．自分が感情的になっていないか
２．愛情をちゃんと伝えられているか
３．叩くことに条件をつけているか

つまり、体罰の時のポイントは、

１．感情的にならずに冷静に。
２．何度も叩かないこと。
　　　※「しっぺ」風にバシッと１回だけ。（痛いとわかる程度に強く）
３．叩く場所を決めておく。
　　　※頭や顔は心（プライド）を傷つける恐れがあると言われています。
　　　※お尻を叩き過ぎると「Ｍ」になる可能性があると言われています。
４．「悪いことをしたから、おててをパッチンしようね。」
　　と理由を話してから叩く。
５．体罰後、膝の上で言い聞かせて抱きしめてフォローする。

これを守っていれば、特に、外で暴力をふるう子になるとは思えません。

条件というのは、例えば、つきみ家での体罰の条件は、
「危険なこと」
「人の心身を痛めること」
と、決めているので、それ以外の時に叩く事はありません。

子どもを所有物扱いしてヤツ当たりしたり、感情的に罵倒しながら叩いたり、
そんなことは、もちろん親として恥ずかしい行為ですが、
親が愛情をもって与える「罰」というのであれば、
ちゃんと子どもは受け止めることができるのではないでしょうか？